Atrações internacionais de 2009 que estarão pelo Brasil

Se em 2008 a agenda de shows internacionais no Brasil foi privilegiada, 2009 promete repetir a dose. De Elton John e Simply Red a Radiohead e Alanis Morissette, o ano que se aproxima começa o primeiro semestre com grandes nomes da música pop, rock e heavy metal passando pelo país. Fora do eixo Rio-SP, as apresentações ganham datas de Santa Catarina a Recife.

O ex-vocalista do Bauhaus e que também possui uma extensa carreira solo, Peter Murphy, é o primeiro artista de fora que chega ao país. Ele se apresenta no dia 14 de janeiro em Porto Alegre (Teatro Bourbon) e no dia 15 em São Paulo (Via Funchal). Veja quais são os gringos já confirmados por aqui:

Elton John

No auge de seus 61 anos, Elton John abre a temporada dos grandes shows no Brasil. O cantor inglês volta ao país depois de 13 anos para se apresentar em São Paulo no dia 17 de janeiro (Arena Skol Anhembi) e no Rio de Janeiro no dia 19 (Praça da Apoteose). Ele traz ao país a turnê "Rocket Man", que teve início em 2007 e mais de 60 shows pela Europa, Ásia, Austrália, África e América do Norte. Para não deixar ninguém de fora, a apresentação será transmitida pela TV Globo. A abertura fica por conta de outra atração internacional: James Blunt.

James Blunt

Depois de abrir as apresentações de Elton John, James Blunt vai estender a agenda para fazer seu show solo. O cantor tem duas apresentações marcadas no país: dia 27 em Porto Alegre (Pepsi on Stage) e dia 29 em São Paulo (Via Funchal). Embalado por hits novelescos ("You're Beautiful" e "Same Mistake"), ele vem para divulgar o disco "All The Lost Souls", de 2007.

Little Joy

Formado pelo ex-Los Hermanos Rodrigo Amarante (guitarra, teclados e voz), pelo baterista da banda norte-americana Strokes Fabrizio Moretti (guitarra e voz) e por Binki Shapiro (teclados e voz), a estréia do Little Joy em palcos brasileiros será já em janeiro. O grupo desembarca no Brasil para uma turnê que passa por Porto Alegre (Bar Opinião, dia 27), São Paulo (Clash Club, dia 28), Belo Horizonte (Freegells, dia 30) e Rio de Janeiro (Circo Voador, 6 de fevereiro).

Damien Rice

O cantor irlandês de folk e pop Damien Rice vem ao Brasil para fazer apresentação única em São Paulo. Seu show está marcado para o dia 30 de janeiro, no Citibank Hall. Sem ter lançado disco recentemente, o repertório deve ser embalado pelas músicas de "O" (2002) e de "9" (2006).

Alanis Morissette

A cantora Alanis Morissette vai engrossar a agenda de shows internacionais no país com a turnê "Flavors of Entanglement". No total, 11 capitais recebem o show da canadense entre o final de janeiro e o início de fevereiro, começando por Manaus (Studio 5) no dia 21/01 e encerrando em Porto Alegre (Pepsi on Stage) no dia 02/02.

Orishas

O trio cubano Orishas volta ao Brasil em 2009 para uma única apresentação. O show está marcado para dia 27 de janeiro em São Paulo, no Via Funchal. A apresentação faz parte da divulgação do disco "Cosita Buena", lançado este ano.

Simply Red

A turnê de despedida do Simply Red, intitulada "The Greatest Hits Tour", passará pelo Brasil em março de 2009. A banda liderada por Mick Hucknall se apresenta nos dias 3 e 4 no Credicard Hall de São Paulo e no dia 6 no Citibank Hall do Rio de Janeiro. Completando 25 anos de carreira, o grupo confirma a separação da banda, já anunciada por Hucknall.

Backstreet Boys

A sensação teen do fim dos anos 90 volta ao país com dois shows para divulgar o disco "Unbreakable", de 2007. As apresentações acontecem nos dia 5 de março em São Paulo (estacionamento do Credicard Hall) e no dia 7 no Rio de Janeiro (Citibank Hall). O Backstreet Boys, que esteve por aqui pela última vez em 2001, retorna ao país sem Kevin Richardson, que deixou o grupo em 2006 para se dedicar à carreira solo.

Keane

Direto da Inglaterra, o Keane traz ao Brasil o show de seu novo disco, "Perfect Symmetry" (2008). O grupo, que passou por aqui em 2007, toca no dia 10 de março em São Paulo (Credicard Hall), no dia 12 em Belo Horizonte (Chevrolet Hall) e no dia 13 no Rio de Janeiro (Citibank Hall).

Iron Maiden

O grupo já esteve no Brasil este ano, mas volta em março de 2009 para cinco shows. O Iron Maiden vai se apresentar em Manaus (12), Rio de Janeiro (14), São Paulo (15), Recife (18) e Brasília (20). As apresentações marcam a parte final da turnê "Somewhere Back in Time", centrada na clássica fase oitentista da banda.

Radiohead + Kraftwerk

Há pelo menos cinco anos circulam rumores de uma possível vinda do Radiohead ao Brasil, mas agora é oficial. O grupo inglês se apresentará no Rio de Janeiro (Praça da Apoteose) em 20 de março e em São Paulo (Chácara do Jockey) em 22 de março. A abertura dos shows será por conta dos alemães do Kraftwerk, banda pioneira de música eletrônica.

B-52's

A banda new wave chega no Brasil em março e toca na mesma semana que o Radiohead. O grupo norte-americano se apresenta no dia 21 no Rio de Janeiro (Citibank Hall) e no dia 22 em São Paulo (Credicard Hall), trazendo a turnê do disco "Funplex", lançado após a volta do grupo, em março de 2008. Essa será a terceira passagem do grupo pelo Brasil.

Buddy Guy

O guitarrista de blues Buddy Guy tem três datas agendadas no Brasil em março. Ele se apresenta nos dias 26 e 27 em São Paulo (HSBC Brasil) e no dia 28 no Rio de Janeiro (HSBC Arena). A turnê faz parte da divulgação do disco "Skin Deep", lançado este ano.

The Sisters Of Mercy

Os britânicos do grupo de rock gótico Sisters of Mercy chegam ao Brasil no final do primeiro semestre para dois shows. Eles se apresentam no dia 5 de junho em Curitiba (Curitiba Master Hall) e no dia 6 em São Paulo (Citibank Hall), devendo ficar apenas com essas duas datas no país (eles tocam no dia 2 em Buenos Aires e no dia 7 em Lima).

Apostas

Uma série de outros shows também circulam como possíveis atrações de 2009, mas as informações não foram confirmadas. Os ingleses do Coldplay já teriam inclusive marcado para o dia 28 de março um show no Rio de Janeiro, no HSBC Arena. No entanto, a casa ainda não confirmou os dados.

Paul McCartney, Peter Gabriel, Britney Spears, Oasis, Amy Winehouse, Wilco, Of Montreal e Sonic Youth são os outros nomes que têm turnê agendada pela América do Sul.

Além de Rihanna e Jack Jonhson em Florianópolis em janeiro.

http://musica.uol.com.br/ultnot/2008/12/27/ult89u10050.jhtm

Quando faremos um? O Churrasco...

O Traje Feminino

Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

O Traje Masculino

Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida

Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida

Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato

Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música

Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados ela escola de Música da UFRJ.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro

Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local

Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final

Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!

A LAVADA DO SBT POR UMA MENINALEIA ESSA CARTA QUE UMA MENINA DE 16 ANOS MANDOU PARA O SBT.

O que nos chama a atenção é a idade da garota que a escreveu .

Aos responsáveis pelo programa Domingo Legal:

Não posso deixar de demonstrar o meu profundo descontentamento perante a Programação exibida aos domingos.

A tentativa de libertar o marido da cantora Simony é vergonhosa.Engraçado como a mídia se mobiliza para libertar um assaltante de bancos, mas ninguém vem aqui em casa para nos comprar um carro novo, já que o nosso foi roubado depois de ter sido comprado com muito suor e trabalho. Engraçado que o filho da Simony não pode crescer longe do pai, que já tem 2 crianças largadas no mundo, mas a filha do amigo do meu pai pode ficar órfã aos 2 anos de idade, pois o pai dela foi assassinado ontem (num assalto)...

Ninguém do SBT foi a casa dela perguntar se ela precisa de alguma coisa.

O meu pai chegou a levar um tiro num assalto e já perdeu tanto dinheiro em outros assaltos que nem se lembra quanto, mas infelizmente ninguém se propôs a repor o o dinheiro roubado para tirá-lo do sufoco ou sequer apareceu alguém para visitá-lo no hospital. Isso não dá ibope..

A revista Veja publicou uma matéria que deixou assustado qualquer cidadão de bem (menos o Sr. Gugu que anda com seguranças armados até os dentes e não depende de uma polícia despreparada que vive com um salário de miséria).

De cada 100 criminosos, apenas 24 são presos, só 5 vão a julgamento e apenas 1 cumpre apena até o fim APENAS 1% DOS BANDIDOS FICAM PRESOS E VOCÊ AINDA QUER SOLTAR O QUE ESTÁ PRESO? Isso é realmente lamentável...

O coitadinho só roubou um banco, merece ficar livre por que o Sr. Augusto Liberato não mostra o fim daquele mendigo que ele ajudou com casa, dinheiro e trabalho...

Depois de todo aquele estardalhaço que o Domingo Legal fez para ajudá-lo, não vi nenhuma menção ao fato dele ter sido preso assaltando um posto de gasolina após perder tudo o que o Gugu deu... E o fim daquele pequeno Polegar, o Rafael....pobrezinho...

Certamente, não sou a favor do programa penitenciário no Brasil Sou a favor dos presidiários estudarem e trabalharem para a sociedade em troca de redução da pena caso não tenham cometido crime hediondo, mas ser solto antes do tempo só porque a Simony engravidou é demais pra minha cabeça...

Políticos não ficam presos e agora também artistas e parentes têm imunidade?

Só no Brasil mesmo pra acontecer esse tipo de coisas.

Concordo que a violência exacerbada que a está batendo à nossa porta é fruto do descaso do governo e da sociedade para com as crianças de alguns anos atrás que foram deixadas sem escola, creche crianças abandonadas à própria sorte, mas soltar os bandidos por essa justificativa não resolve.

Por que o SBT não faz uma campanha para os políticos investirem mais em educação e creche ao invés de soltar presidiários parentes de celebridades? Ou mesmo colocar uma programação mais decente, que proporcione cultura, ao invés de mulher pelada? É um caso a se pensar...

Vou parando por aqui, pois tenho um enterro para ir (já mencionei o amigo do meu pai que foi morto ontem).

Deixo aqui a minha revolta perante uma televisão podre, que vende a ignorância, e proporciona festivais de absurdos como se a vida fosse uma simples brincadeira.

Domingo Legal já está bloqueado aqui em casa e farei o possível para convencer as pessoas com um mínimo de inteligência a não mais assistirem a essa porcaria. E se a Simony ama tanto o marido dela que espere ele cumprir a pena e pagar o que deve para a sociedade ou será que o amor dela não é suficientemente grande para agüentar as adversidades?

Priscila, 16 anos, São Paulo - SP.

Falta de tempo é desculpa daqueles que perdem tempo por falta de métodos.(Albert Einstein)

A CEBOLA E A ÁRVORE DE NATAL

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

Casamento - Emocionante! Historia Real

A moça da foto se chama Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da cerimônia de casamento dos dois, realizada em 11 de janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem câncer em estado terminal e passa horas por dia recebendo medicação. Na foto Nick aguarda o término de mais uma destas sessões. Apesar de sentir muita dor, de vários órgãos estarem apresentando falência e ter que recorrer à morfina, Katie levou adiante o casamento e fez questão de cuidar do máximo de detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie perde peso todos os dias devido ao câncer.
Um acessório inusitado na festa foi o tubo de oxigênio usado por Katie. Ele acompanhou a noiva em toda a cerimônia e na festa também. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.
Katie, sentada em uma cadeira de rodas e com o tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.

No meio da festa Katie tira um tempo para descansar. A dor a impede de ficar de pé por muito tempo.
Katie morreu 5 dias após o casamento. Esta história corre pela internet e as fotos venceram um concurso americano de jornalismo. Ver uma menina tão debilitada vestida de noiva e com um sorrisão nos lábios faz a gente pensar se a vida é mesmo tão complicada...

DESODORIZANTE SIM, ANTI-TRANSPIRANTE, NÃO.

Izaelle Oliveira

ESTA MENSAGEM ESTÁ SENDO DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICA URUGUAIA, IDENTIFICADAABAIXO.

Há um tempo atrás, fui a um seminário, sobre Cancro da Mama, conduzido porTerry Birk, com o apoio de Dan Sullivan. Durante os debates, perguntei porque razão azona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila. A minha pergunta não podeser respondida na hora. Esta informação foi-me enviada recentemente, e alegro-me por a minhapergunta ter sido respondida.

Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que játinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a frequentar.

Agora quero compartilhar a informação com vocês.

A principal causa de Cancro da Mama é o uso de anti-transpirantes!

Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são umacombinação de anti-transpirantes/desodorizantes.. Vejam bem os rótulos!!

DESODORIZANTE SIM, ANTI-TRANSPIRANTE, NÃO.

A concentração das toxinas provoca a mutação das células: CÂNCRO.

Eis aqui a razão:

O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas:atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.

As toxinas são eliminadas com a transpiração. Os anti-transpirantes, comoseu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas.

Estas toxinas não desaparecem por artes mágicas. Como não saem pelo suor oorganismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.

A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem neste quadrante superiorda área da mama. Precisamente onde se encontram as glândulas.

Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estãoisentos de desenvolver Cancro da Mama por causa dos anti-transpirantes.

A diferença está no facto de os anti-transpirantes usados pelos homens nãoserem aplicados directamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais.

As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após raparem ou depilarem asaxilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que oscomponentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.

Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas.

O Cancro da Mama está a tornar-se tremendamente comum, e este aviso podesalvar algumas vidas. Se de alguma forma duvidam desta informação, podem fazer as vossas própriasinvestigações.

Provavelmente vão chegar à mesma conclusão.

FAVOR DIVULGAR A TODAS AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS.

MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA, Prof. Assistente Dpto. De Biologia Celular e Molecular, Séc Biologia Celular

Faculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay.

Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400

Teléfono: (598-2) 525.86.18al 21 (internos 145 y 218) Fax:(598-2)

Mineirim no leito de morte!!!

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess, prifiro sabê tudim diriitim...
- Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha.. .
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta...
- Queto, Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência, ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo. ..
- Pode contá.
- Ói, Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz...
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito...
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido di novo logo dispôis, sô..
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía ... tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru causa daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia...
- Pois é, Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta tamém não, a carsa foi justa ... imagina ficá preso lá um tempão... Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro, muié...quase me elegeru...
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 votos...__.

VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar.
(História pra boi dormir);

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara);

4- Creditar o primata.
(Pagar o mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento.
(Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual.
(Nem fodendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior..
(Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva);

Essa última foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica!
(A cavalo dado não se olham os dentes!);

ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.(Cu de bêbado não tem dono)

Novas regras para call center passam a valer a partir de segunda 01/12/08

LORENNA RODRIGUES

da Folha Online, em Brasília

As novas regras para o atendimento ao consumidor pelos call centers das empresas passam a valer a partir dessa segunda-feira (1º de dezembro). A principal delas é o prazo máximo de um minuto para o contato direto com o atendente. Para bancos e cartões de créditos o tempo é de 45 segundos, exceto nas segundas-feiras, dias anteriores ou posteriores a feriados e no 5º dia útil do mês, quando a espera poderá ser de até 1,5 minuto.

Além dos serviços financeiros, as novas regras alcançam os call centers de empresas de telefonia, televisão por assinatura, planos de saúde, aviação civil, empresas de ônibus e energia elétrica.

Outras mudanças são o cancelamento do serviço imediatamente após o pedido do cliente e a opção de falar com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas as subdivisões. Qualquer informação requerida pelo consumidor terá que ser dada no mesmo momento e todas as reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias. O número de atendimento terá que ser gratuito e divulgado pelas empresas.

O atendimento aos consumidores deverá ser feito 24h por dia, todos os dias da semana. O consumidor também só terá que explicar o que deseja uma vez e não precisará repetir a história para todos os atendentes. Além disso, ele só poderá ser transferido uma única vez, o que significa que os atendentes terão que ser qualificados para resolver os problemas. Outra medida é que o consumidor poderá receber em casa, por e-mail ou SMS um recibo do atendimento. Ele terá que solicitar ao atendente para que isso ocorra.

O decreto com as novas regras foi assinado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva no início de outubro, mas só entrará em vigor agora para que as empresas tivessem prazo de se adaptar. Antes disso, as novas regras foram discutidas por quatro meses entre o Ministério da Justiça e representantes dos consumidores, empresas e associações.

Empresas que descumprirem as medidas e forem denunciadas aos Procons sofrerão processos e podem ser multadas em até R$ 3 milhões.

Veja quais são as novas regras:
- O cliente deverá ser atendido em até um minuto;
- O call center deve funcionar 24 horas, 7 dias por semana;
- A empresa deve garantir, no primeiro menu eletrônico e em todas suas subdivisões, o contato direto com o atendente;
- As opções de reclamações e de cancelamento têm de estar entre as primeiras alternativas;
- No caso de reclamação e cancelamento, é proibido transferir a ligação. Todos os atendentes deverão ter atribuição para executar essas funções;
- As reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias úteis. O consumidor será informado sobre a resolução de sua demanda;
- O pedido de cancelamento de um serviço será imediato;
- É proibido, durante o atendimento, exigir a repetição da demanda do consumidor;
-Ao selecionar a opção de falar com o atendente, o consumidor não poderá ter sua ligação finalizada sem que o contato seja concluído;
- Só é permitida a veiculação de mensagens publicitárias durante o tempo de espera se o consumidor permitir;
- O acesso ao atendente não poderá ser condicionado ao prévio fornecimento de dados pelo consumidor;
- O cidadão que não receber o atendimento adequado poderá denunciar ao SNDC (Sistema Nacional de Defesa do Consumidor), Ministérios Públicos, Procons, Defensorias Públicas e entidades civis que representam a área.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u473005.shtml

Tirinhas

TABELA DO CASAMENTO

TABELA DO CASAMENTO

ANTES... DEPOIS...

Duas por noite. Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!

Não pára!!! Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela.... Me pergunto o que faço com ela...

Erótica!!! Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho,cachorro, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). Os bichos crescem): sua vaca, seu sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino... Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!

Camarão... Sardinha em lata...

Biquini asa delta... Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho... TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá.... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

Cantadas!!!

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Exercicios que curam!!! hehehe

1. É um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!!!)

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm!!!)

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!

Solidariedade!

ELES NÃO ESTÃO EM EVIDÊNCIA !!!!!!!!!!!!!!!

Estes meninos não são notícias de jornal ...

Afinal, eles não são testemunhas da CPI, do DETRAN, nenhum deles têm cartão corporativo, nenhum dos dois arremessou a Isabella pela janela, nem muito menos mataram covardemente a Eloá, mas foram tomados por um sentimento que anda meio fora de moda... SOLIDARIEDADE!!!

Tenha bastante calor humano e que a iniciativa de ajudar esteja sempre presente em nossas vidas !!!!!!!!!!!!!
SOLIDARIEDADE.... PRATIQUE!!!

O cú do morto!!!

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Fortal 2008 - Camarote Mucuripe

Acooooorda Amanda
fecha a boca senão entra moscaOs pés da Manduxa cheio de calos
A Talyta detonada e ainda ia trabalhar
A Érica com sono e frio

Érica e Eu
Vai encarar? hun...
Essas duas vão pra balada só pra ficarem deitadas no puff

Cláudia Leite

Amandinha e Érica

Olha o Asa
Ô muvuca
Manduxa tomando todas

Foto AN
Talytinha antes

Eu e Talyta

Amanda e Talyta

Feliz dia do Amigo!!!

Hangar show do Aviões

Niver da Talyta!!!