sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Novas regras para call center passam a valer a partir de segunda 01/12/08

LORENNA RODRIGUES
da Folha Online, em Brasília
As novas regras para o atendimento ao consumidor pelos call centers das empresas passam a valer a partir dessa segunda-feira (1º de dezembro). A principal delas é o prazo máximo de um minuto para o contato direto com o atendente. Para bancos e cartões de créditos o tempo é de 45 segundos, exceto nas segundas-feiras, dias anteriores ou posteriores a feriados e no 5º dia útil do mês, quando a espera poderá ser de até 1,5 minuto.

Além dos serviços financeiros, as novas regras alcançam os call centers de empresas de telefonia, televisão por assinatura, planos de saúde, aviação civil, empresas de ônibus e energia elétrica.

Outras mudanças são o cancelamento do serviço imediatamente após o pedido do cliente e a opção de falar com o atendente no primeiro menu eletrônico e em todas as subdivisões. Qualquer informação requerida pelo consumidor terá que ser dada no mesmo momento e todas as reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias. O número de atendimento terá que ser gratuito e divulgado pelas empresas.

O atendimento aos consumidores deverá ser feito 24h por dia, todos os dias da semana. O consumidor também só terá que explicar o que deseja uma vez e não precisará repetir a história para todos os atendentes. Além disso, ele só poderá ser transferido uma única vez, o que significa que os atendentes terão que ser qualificados para resolver os problemas. Outra medida é que o consumidor poderá receber em casa, por e-mail ou SMS um recibo do atendimento. Ele terá que solicitar ao atendente para que isso ocorra.

O decreto com as novas regras foi assinado pelo presidente Luiz Inácio Lula da Silva no início de outubro, mas só entrará em vigor agora para que as empresas tivessem prazo de se adaptar. Antes disso, as novas regras foram discutidas por quatro meses entre o Ministério da Justiça e representantes dos consumidores, empresas e associações.

Empresas que descumprirem as medidas e forem denunciadas aos Procons sofrerão processos e podem ser multadas em até R$ 3 milhões.

Veja quais são as novas regras:
- O cliente deverá ser atendido em até um minuto;
- O call center deve funcionar 24 horas, 7 dias por semana;
- A empresa deve garantir, no primeiro menu eletrônico e em todas suas subdivisões, o contato direto com o atendente;
- As opções de reclamações e de cancelamento têm de estar entre as primeiras alternativas;
- No caso de reclamação e cancelamento, é proibido transferir a ligação. Todos os atendentes deverão ter atribuição para executar essas funções;
- As reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias úteis. O consumidor será informado sobre a resolução de sua demanda;
- O pedido de cancelamento de um serviço será imediato;
- É proibido, durante o atendimento, exigir a repetição da demanda do consumidor;
-Ao selecionar a opção de falar com o atendente, o consumidor não poderá ter sua ligação finalizada sem que o contato seja concluído;
- Só é permitida a veiculação de mensagens publicitárias durante o tempo de espera se o consumidor permitir;
- O acesso ao atendente não poderá ser condicionado ao prévio fornecimento de dados pelo consumidor;
- O cidadão que não receber o atendimento adequado poderá denunciar ao SNDC (Sistema Nacional de Defesa do Consumidor), Ministérios Públicos, Procons, Defensorias Públicas e entidades civis que representam a área.

http://www1.folha.uol.com.br/folha/dinheiro/ult91u473005.shtml

Tirinhas







quinta-feira, 20 de novembro de 2008

TABELA DO CASAMENTO

TABELA DO CASAMENTO

ANTES... DEPOIS...

Duas por noite. Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!! Você está me sufocando!!!

Não pára!!! Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!! Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela.... Me pergunto o que faço com ela...

Erótica!!! Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação... Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá... Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho,cachorro, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos). Os bichos crescem): sua vaca, seu sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite... O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso? Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!! Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!! Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda... Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas... Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!! Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino... Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!! Suas roupas são tão deprimentes!!!

Camarão... Sardinha em lata...

Biquini asa delta... Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho... TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça... Barriga fora da calça...

Não acredito que tenhamos nos encontrado!!! Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!! Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!! Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá.... Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te COMER na cama!!! Vou te FUDER na justiça!!!

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Cantadas!!!

Pra algumas cantadas existem respostas, mas as vezes a réplica é ainda pior.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (Putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (Matou!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (Nosssaaaa!)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)

Agora as sem réplica...

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (Boa!!!)

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (Nooooooossa!!!)

Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (Cospe no chão e vira as costas!)

Cantada : Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada : Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK.

Exercicios que curam!!! hehehe

1. É um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra.

2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!)

3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!)

4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!)

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!)

6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!)

7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!!!)

8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm!!!)

9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!)

10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!!

Solidariedade!

ELES NÃO ESTÃO EM EVIDÊNCIA !!!!!!!!!!!!!!!

Estes meninos não são notícias de jornal ...

Afinal, eles não são testemunhas da CPI, do DETRAN, nenhum deles têm cartão corporativo, nenhum dos dois arremessou a Isabella pela janela, nem muito menos mataram covardemente a Eloá, mas foram tomados por um sentimento que anda meio fora de moda... SOLIDARIEDADE!!!





Tenha bastante calor humano e que a iniciativa de ajudar esteja sempre presente em nossas vidas !!!!!!!!!!!!!
SOLIDARIEDADE.... PRATIQUE!!!

O cú do morto!!!

Numa faculdade de medicina o professor diz:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.